Manchmal gibt es Momente, in denen denke ich ganz stark an Dich, manchmal gibt es Momente, da bist Du ganz weit weg, doch Du wirst immer ein Teil von mir seien.
„Alles wird gut“ ein Satz, der in keiner Situation mehr hochgekräuselte Fußnägel in mir auslösten, als vor knapp zehn Jahren, als ich unverhofft ins Krankenhaus musste und ein Teil von mir verlor.
Auch nach bald zehn Jahren sitze ich manchmal hier und weine – ich weine um ungeborenes Leben und um die schönen Gedanken, die Pläne und Gefühle, die beraubt nicht mal die Chance bekommen auf die Welt zu kommen. Die aus unerklärlichen Gründen nach einem kurzen Besuch bei uns wieder gehen und doch eine Lücke hinterlassen – einen Platz in unserem Leben haben.
Ich weine, weil ich weiß wie es sich anfühlt, weil ich die Bilder wieder vor Augen habe und manchmal die selben Gefühle spüre. Weil ich den Geruch des OPs in der Nase habe und die Augen der Ärzte sehe, die um mich herum standen und warteten, das ich endlich einschlafen würde…. Ich höre die Geräusche, sehe das grelle Licht und spüre den Schmerz nach dem Eingriff. Noch niemals zuvor hatte ich ein Kind bekommen und doch spürte ich Wehen – Wehen die mir kein Kind bringen sollten. Wehen die mir viel mehr bewusst machten „nun ist es vorbei – für immer“.
Ich würde allen Müttern von Sternenkindern gerne so vieles sagen, ich würde sie gerne umarmen und einfach neben ihnen sitzen. Aber ich glaube ich weine einfach mit jeder. Um ihr Sternchen – um mein Sternchen. Darum, dass Sterne am Himmel stehen – vielleicht nun gemeinsam.
Es wird alles gut – das waren die schlimmsten Worte in der Zeit für mich – nichts war gut und es fühlte sich auch nicht so an, als wenn wieder alles gut werden würde. Es wird besser, aber dieser Gedanke war damals utopisch. Und das fühlt sich nicht immer so an für mich, denn noch heute denke ich an meinen kleinen Stern – mein Kind.
Doch wird es das wirklich? Wenn ich sage es wird besser und dann nach fast zehn Jahren weine, wenn ich diese Zeilen schreibe, schenkt man mir dann noch Glauben, dass alles wieder gut werden wird? Wie weit scheint der Realismus dann von diesem Satz entfernt zu sein? Wenn ich sage, die Zeit wird alle Wunden heilen und mich dann noch so intensiv an Gerüche, Gefühle, Geräusche und Gedanken erinnere, wie kann ich mir dann selber glauben??
Ein Teil von mir wird immer weinen
Ich weiß das es weiter geht – aber es wird nicht wie vorher seien. Irgendwann werden die Erinnerungen schwächer, doch sie werden niemals verschwinden. Genau wie das Gefühl, dass ich nicht komplett bin. Ist das der Wunsch nach einem zweiten leiblichen Kind oder ist es das Loch in meinem Herzen in dem das Sternchen wohnt?? Ein Kind ist ein Kind, lebendig oder tot, es wird immer ein Teil von mir seien.
Wenn ich Geschichten höre, Zeilen lese von Müttern, die ihre Sternenkinder betrauern, dann möchte ich ihnen nichts raten, ich möchte ihnen nichts vormachen, ich möchte ihnen aber auch keine Angst machen, ich möchte einfach meine Hand reichen. Wer mag nimm dem ganzen Arm und auch gerne den zweiten, für eine Umarmung – wer keine Berührungen ertragen möchte, dem reiche ich meine Gedanken voller Liebe und Kraft und Mitgefühl!!
Du bist nicht allein – Du bist nicht Schuld – das Leben geht manchmal unergründliche Wege.
Das Thema Sternenkinder berührt mich unsagbar – lassen wir es trotz allem nicht zum Tabuthema werden – niemand darf sich schuldig fühlen!
In diesem Sinne – schaue hinauf zu den Sternen, dort sitzen sie und lächeln uns zu….